Se podría decir que soy una persona muy callada y que casi nunca digo lo que pienso o siento que siempre me guardo las cosas...quizás siempre vivo conformándome y aceptando otras cosas, guardándome rabias, penas y aveces alegrías...siempre he pensado en ese dicho" no hagas lo que no te gustaría que te hicieran a ti"trato de llevarlo siempre a cabo pero los de mas creo que no...tal vez pienso mucho en los demás y a veces hay que ser mas egoísta y pensar en uno...también se dice que uno debe entregar sin esperar nada a cambio..pero al final uno siempre espera algo, no de inmediato, pero que después en alguna situación similar sean d e la misma forma comprensiva como lo fuiste tu...pero no siempre es así, creo que la gente lo olvida... entre miles de mis silenciosos suspiros y mientras me siento al sol en mi jardín a pensar en todo, siento que no me gustaría casarme con alguien parecido a mi papá y no es porque no lo quiera a el, sino que siento que somos tan distintos y que no nos parecemos en nada, igual lo quiero mucho...pero aveces hay actitudes de el que me enojan mucho... también pienso en que mi mamá aun creo que tengo 10 años, yo la adoro y me encanta estar y salir con ella pero aveces me restringe cosas que para gente como yo es normal pero que ella no lo ve así,no se si me explico...así como también siento que ella no me conoce, no sabe mucho mis gustos,quizás si me da cosas en el gusto pero saber lo que me gusta no esta muy segura...no sabe mi grupo de música favorito, no tiene idea que me encanta el arte...no sabe mucho de mi el año pasado recién tubo que aprender cuales son las verduras que no me gustan y los platos de comida que detesto...a pesar de eso me apoya en todo incondicionalmente, es uno de mis pilares fundamentales y me carga cuando viaja por trabajo porque me siento un poco sola, aparte de pasar mucho tiempo sola e mi casa que aveces es una lata...pero es parte de la vida y la acepto, creo que me he acostumbrado a la soledad... aveces me carga vivir aquí ya que toda mi vida en cuanto a lo social esta en otra ciudad no muy lejana obviamente y por eso me pierdo y me restrinjo de muchas cosas y salidas y eso meda rabia ... muchas veces tengo pena y ...necesito un abrazo...pero no se lo digo a nadie prefiero llorar en silencio, para que nadie lo note... siempre me pregunto porque perdí esa personalidad que tenia ese pequeño carisma...en que momento me quede muda...me carga eso ...me encantan las sorpresas y odio la monotonía....espero no ser una persona monótona... me aburrí de escribir las cosas que pienso en cualquier rato de soledad...en cualquier momento donde no haces nada solo pensar y vagar por los rincones de tu mente tratando de explicarte cosas de creer en otras y de buscar algunas soluciones...quizás a veces no es tan bueno pensar jajajja!!!(en este momento estoy pensando porque escribí todo esto...y pensando otras cosas que me reservare...espero no lastimar a nadie con mi escrito)(k importa si nadie lo lee...)
